요리에서 피아노까지

위 책에 대한 내용을 기록한다. 우리가 잘못 알고 있는 내용에 대해서 적어놓았다. p.47 2번째 줄 가장 흔한 오류 중 하나는 를 최초의 금속활자본이라고 설명하는 것이다. 는 최초의 금속활자본이 아니라 현존하는 가장 오래된 금속활자인쇄본이다. 새로운 활자본이 나오면 이 기록은 깨질 수 있다는 의미다. 그럼 이게 현존하는 가장 오래된 금속활자본이라는 사실은 어떻게 알 수 있을까? 에서 활자본이라는 증거를 읽어낼 수 있다. 예를 들어 글자가 옆으로 기울어져 있다든지 위아래가 뒤집혀 있다든지 위아래가 뒤집혀 있다든지 하는 실수는 목판본이라면 있을 수 없으며, 인쇄 상태도 목판본과 다르다. 또 이 책의 마지막에는 "선광 7년 7월 청주목 교외 흥덕사에서 금속활자로 인쇄하여 배포하다."라고 표기되어 있다. 이것..

나는 1991학번이다. 졸업한지가 오랜시간이 흘렀다. 그런데 다시 2023학번 새내기가 되었다. 한참을 고민했다. 등록 기간 내내 고민했다. 등록을 해야하는지 하지 말아야 하는지 고민했다. 오늘이 등록 마감일이다. 사실 등록을 미룬 이유중에 하나가 내 자신이 잘 해낼 수 있을까? 하는 의심도 들었다. 그리고 새로운 것을 한다는 것이 설레기도 하지만 두렵기도 했다. 아마 설레는 감정보다 두려운 감정이 더 컸나 보다. 그래도 나를 이겼다. 나의 두려운 감정을 이기고 난 등록을 마감했다. 등록하고 나니 가슴이 설렌다. 학생증을 만들 생각을 하니 증명사진 생각도 났다. 강의실에 가서 동기생들과 선배님들을 만날 것이다. 모든 것이 설렌다. 2023학년 새내기는 1991학번 전공과는 전혀 다른 이종 분야이다. 두 ..

나는 아이들 4명을 키우고 있다. 키우고 있는지 내가 크고 있는지 구분이 안된다. 아이들이 어느 정도 자라면 아이들이 부모를 키우고 있는 것 같다. 왜냐하면 아이들 생각도 커가기 때문이다. 난 아이들을 키울 때 이공계 마인드로 키웠다. 다시 말해 인풋이 들어가면 아웃풋이 나와야 하는 생각구조로 살았다. 그래서 인풋이 있는데 왜 아웃풋이 안나와 하면서 실망을 했다. 그래서 인풋만큼 기대를 했고 그 기대를 채우지 못하면 나도 스트레스를 받고 아이들에게도 스트레스를 줬다. 이 약함은 나의 큰 아들에게 큰 상처를 주었고 실망을 주었다. 어제 쓴 글에서도 나 자신의 자아에 대한 맹신이 나를 힘들게 한 것 같다. 난 내 자아에 대한 맹신이 있었다. 그 자체를 내려 놓아야 했다. 아이는 절대로 인풋만큼 아웃풋이 나오..

아직도 내가 반성하지 못하고 놓지 못하고 있는 것은 무엇인가? 나 자신에 대한 진정한 반성 용서 사랑이 필요한 것 같다. 내 어렸을 적 기억 속에 있는 사랑과 상처들. 내 삶에 대한 진정한 만남. 나도 자라고 나와 함께 자란 상처들. 내가 용서하지 못한 사람들. 내가 용서 받아야 할 사람들. 난 어디서 부터 시작해야 할까? 내 상처와 먼저 직면해야 할까! 내가 용서를 빌어야 할 사람들일까! 내가 용서 해야 할 사람들일까! 난 누군가를 진정 사랑했을까! 내 자신은 결핍이 많다. 그 결핍이 해결되지 않아서 내 자아가 나를 괴롭혔는지 모르겠다. 어쩜 나도 다른 인생을 살고 있는지 모르겠다. 가면 속에 갇힌 인생을 살았을까! 다른 누군가를 괴롭혔고, 나를 괴롭혔다. 걸맞지 않는 옷을 입은 것 같다. 앞으로도 더..

지금의 나는 내가 가지고 있는 감옥에 있는 것 같다. 나의 잣대로 나의 기준으로 모든 것을 붙이고 수정한다. 아이들에게도 마찬가지다. 난 부모가 된다는 것이 정말 어렵다는 것을 느낀다. 난 아이가 4명이다. 아이를 잘 키워보고 싶어서 정말 열심히 살았다. 회사 끝나면 집으로 달려와 아이들과 놀아주고 아이들을 위한 삶을 살았다. 집에선 책을 읽고 게임을 하지 않았다. 술도 먹지 않는다. 담배도 피지 않는다. 그런데 아이는 내가 원하지 않는 방향으로 흘러간다. 집에 티비도 없다. 이건 아마 내 기준이었나 보다. 아이들은 그런 아빠의 삶이 고루하고 재미없고 지루했나 보다. 그런 삶이 무슨 재미가 있나 했나 보다. 난 이제야 깨닫는다. 부모가 너무 자신의 기준이 강하면 아이들이 힘들다는 것을. 매우 늦게 깨달았..

설 연휴 때 눈이 왔는데도 차를 운행을 했다. 제설 차량 옆을 지나갔다. 자동차가 염화칼슘으로 목욕을 했다. 차에 붙은 눈을 녹이고 세차를 하려고 했다. 그날이 오늘 아침이었다. 출근길에 세차장에 들러 차량 바닥 세차와 차 세차를 하고 들어왔다. 그런데 이게 왠일 창문 밖에 눈이 소복 소복 내린다. 내차가 눈에 얼겠다. 이를 어쩌나 세차를 미뤄왔는데 오늘 눈이 내려버리다니. 다시 세차를 해야 하는 상황. 이걸 보고 머피의 법칙이라고 하나. 하염없이 내리는 눈만 바라보고 있다. 이 눈이 빨리 멈추기를 빈다. 내 차야 어찌할까!! 지하주차장도 없는데.

회사에서 고민했던 내용을 글로 적어서 대표와 같이 일하는 박사에게 보냈다. 대표는 못 받은 걸로 한다고 한다. 그런데 난 정리했다고 했다. 마음이 홀가분 할 줄 알았는데 홀가분 하지 않다. 뭔가 이 찜찜함. 같이 오지 말걸 그랬나. 나머지는 대표와 다른 사람의 몫이다. 여지것 이야기 했고, 고쳐지지 않았다. 그런데 왠 일 같이 일한 다른 분도 회사를 떠난다고 한다. 까마귀 날자 배떨어진 겪이다. 같이 일하는 사람도 나만큼 힘들었나 보다. 그 힘듬을 이해해줘야 하는데. 그래 힘들다. 그렇게 말을 많이 했건만 말을 듣지 않았다. 나도 아이들의 이야기를 듣지 않았나 모르겠다. 지금도 듣지 못하고 있는지도 모른다. 앞으로의 인생 또한 겁이 난다. 그 또한 열심히 살아 왔을 건데. 다른 사람이 이야기하면 정말 진..

현재 내 상태는 마음속이 정리가 안된다. 가장 큰 이유는 회사다. 내가 다니는 회사를 정리하려고 한다. 이직을 고려하고 있다. 멤버들간의 불화와 비전, 연구 개발 목적이 다르다. 2022년은 열심히 달려왔다. 열심히 노력했다. 그런데 그 결과는 다툼 뿐이었다. 지금 난 떠나는 이유에 대해 글을 적었다. 그리고 이 글을 두 사람에게 전달하려고 한다. 전달하려고 하는 시점이 고민이다. 누군가에겐 상처가 되고 누군가에겐 희소식이 될지도 모른다. 나이가 들어 두려운 것은 나의 행동, 말이 다른 사람에게 영향을 줄 수도 있다는 것이다. 그런데 어쩌면 이 모든 것이 내가 생각하는 세계에 갇혀 있기 때문인지도 모른다. 다른 사람들은 전혀 생각하지 않을수도 있기 때문이다. 이젠 정리를 하고 싶다. 그만 고민하고 싶다.

우리집은 아이들이 4명이다. 지난 설 연휴 동안 2번(둘째)이 열이 나고 몸 상태가 좋지 않았다. 해열제도 먹이고 그랬다. 해열제를 먹이니 열이 내렸다 다시 올랐다. 그렇게 하루가 지났다. 이번엔 4번(넷째)이 열이 났다. 기침도 했다. 밤새 열이 40도 가까이 났다. 그렇게 우리집 밤은 깊어져 갔다. 2번은 30도 4번은 40도 가까이 3번은 새벽에 39도 그렇게 열이 났다. 아내와 나는 해열제를 먹이고 수건으로 닦았다. 나도 코로나 때문에 40도가 되는 열이 났었다. 열은 아이들을 무척 힘들게 한다. 먹는 것도 못 먹는다. 몸도 쳐지게 한다. 아이들이 애처롭다. 아내와 나는 힘을 내기로 했다. 어차피 걸릴 거라면 이렇게 한 번에 걸리는 것도 좋다. 돌림병 처럼 일주일에 한 명씩 걸리면 그게 더 힘들다..

아래 글은 요즘 읽고 있는 "헌법의 자리 중에서" 나온 글을 발췌한 것이다. 출판사는 "김영사"이다 저자는 "박한철"님이다. 책을 읽다 마음에 와 닿아 글로 남겨 놓는다. 소크라테스의 이런 멋진 발언이다. 사람들의 마음을 정확히 바라보고 있다. 나도 이런 멋진 말을 남길 수 있는 사람이고 싶다. p.189 5행: 소크라테스는 다음과 같은 유명한 최후진술을 남긴다. "그렇지 않습니다. 당신들은 나의 과오로 내가 유죄판결을 받았다고 여기겠지만 틀린 생각입니다. 내가 유죄판결을 받은 것은 나의 변론이 부족해서가 아니라 당신들의 염치가 부족했기 때문입니다. 여러분이 가장 듣고 싶어 하는 말을 내가 하지 않았기 때문입니다. 지금까지 여러분이 법정에서 항상 보아왔듯 피의자는 눈물을 흘리고, 울부짖고, 한탄해야 하는..